Og de spørgsmål, som virksomheder bør bruge meget mere tid på at besvare.

Hensigtsmæssig kommunikation er baseret på modtagerens præmisser uanset om det er politisk kommunikation eller marketing. Så….. “Tænk på det bedste du ved”, som Peter Pan siger og besvar de spørgsmål, som din målgruppe stiller til dig.

Du kan sikkert hurtigt finde eksempler på andre, der reagerer voldsomt og uhensigtsmæssigt:

I 1973 blev den amerikanske præsident Richard Nixon beskyldt for at have involveret sig i en række ulovlige aktiviteter, såsom overvågning og aflytning af politiske modstandere og journalister. Han var så vred over pressens rapportering af sagen, at han benægtede beskyldningerne på en pressekonference og brugte den nu ikoniske sætning: “I am not a crook.” Hans vrede og forsøg på at dække over sagen kostede ham dyrt. Han mistede både troværdighed og sin position som præsident, og hans navn blev permanent forbundet med skandalen.

Nixon erkendte senere: “Undskyld er ikke nok. Jeg beklager dybt mine handlinger og uacceptable udtalelser i forbindelse med Watergate-undersøgelsen.”

Et andet eksempel på, hvordan vrede og mistænksomhed kan føre til problemer, er Alec Baldwins rablende rant på en journalist, der skrev om hans kone på Twitter. Han blev så rasende, at han tweetede en række aggressive og kontroversielle beskeder, som førte til en offentlig fordømmelse. Baldwin undskyldte senere.

Richard Nixon og Alec Baldwin er blot nogle af de mange eksempler på berømtheder, der har ladet deres vrede og mistanke få overtaget. Men det sker ikke kun for andre (og berømte mennesker). Vi kan have en tendens til at blive mistænksomme og vrede i vores hverdag, når vi tror, at andre ignorerer os eller føler, at andre gør noget, der påvirker os negativt.

Måske har du selv oplevet det?

• Du tænker, at din partner ikke ser på dig længe nok;
• Din ven ignorerer dine sms-beskeder;
• Din veninde kigger på sin telefon, når I taler sammen;
• Dit barns far har glemt jeres datters favorit bamse i børnehaven;
• din ven husker ikke din fødselsdag;
• Dine venner har ikke liket dit billede eller din kommentar på Facebook;
• Din ven har slettet deres kommentar på Instagram.
• Du er ikke blevet inviteret på middag
• Hun hilste ikke høfligt nok på mig

Du føler dig såret og bliver mistænkelig. Men i virkeligheden kan det være, at de har travlt eller har andre ting på hjerte. Pointen er, at det hele handler ikke om dig.

Vrede og mistanke medfører kun mere ondt.

Jeg kommer til at tænke på et citat af den romerske statsmand og stoiker Seneca:

“Intet, der ikke springer i øjnene og er ganske åbenbart, må vi skænke tiltro, og hver gang vor mistanke har vist sig tom, må vi tage vor egen lettroenhed i skole, thi en sådan tugtelse kan vænne os af med at være lettroende.” (XXIV)

I citatet udtrykker Seneca et stoisk ideal: Vreden (og hævnlyst) volder ondt og bør beherskes. Du forebygger bedst vreden ved ikke at være mistænksom og sluge en (hulens) masse kameler. På de sociale medier bør du heller ikke føle dig krænket af kommentarer eller billeder. Det, du giver opmærksomhed, vokser.

Hvis du er i tvivl, så spørg. Så enkelt kan løsningen formuleres. 

Senecas citat minder mig også om, hvor vigtigt det er at være åben og ærlig – især i pressede situationer, hvor tingene kan være komplicerede.

Jeg har personlig erfaring med udfordringen. Jeg er for nyligt blevet skilt, og jeg har erfaret, at hvis jeg er usikker på noget, så er det bedre at spørge end at lave tvivlen eller mistanken gnave i mig. Ofte handler det mere om mig end andre. Så trækker jeg vejret dybt og tænker på mit barn. Hun skal have forældre, der bygger hinanden op. Forældre, der har tillid til hinanden. Forældre, der sætter kærligheden til barnet højere end sine egne behov.

Så jeg fokuserer på det, jeg kan kontrollere, væbner mig med tålmodighed, sluger nogle kameler (Og jeg er sikkert ikke den eneste) og tænker på, at det hele ikke handler om mig.

“Det sidste, terapeuten sagde til os, var, at nu skulle vi gå ud og kun have øjnene på bolden. Bolden er vores datter. Det var hende, vi skulle arbejde sammen om. Ikke andet. For vi var ikke længere sammen, og det var ikke meningen, at vi skulle være sammen igen. Mor har ret til sit liv. Far har ret til sit. Og I har ingen ret til at blande jer i hinandens. Medmindre det drejer sig om jeres barn.”

Sådan skriver Flemming Møldrup og Julie Ralund i bogen “Slug kamelen – der kommer flere. Leveregler fra et skilt forældreskab” og håber, at de kan være med til at gøre skilsmissen nemmere. Og som nyskilt kan jeg bekræfte, at rådet virker. Det hjælper at få styr på sin vrede, så den ikke styrer dig.

“Vreden ville sætte ild til det hele og grinende læne sig tilbage og se det hele brænde ned til grunden. Og den ville uden at blinke smide min datters tryghed ind i flammerne”, skriver Møldrup. Han har ret.

Styr vreden, så den ikke styrer dig

Styr vreden, så den ikke styrer dig: Og med disse ord fandt og formede mine tanker dette essay, som du nu læser. Et essay, der ønsker at åbne dine øjne for goderne ved mildhed, stoisk ro og give dig den samme oplevelse, jeg har. For jeg er nemlig ikke alene om at træde i karakter, når det gælder.

With great powers comes great responsibility

Stoikerne argumenterer ligeledes for, at sand erkendelse kun kan opnås gennem handling, og ifølge Sokrates, Platon (og sandsynligvis Møldrup) er viden ikke tilstrækkeligt, medmindre den bliver omsat til moralske handlinger.

Sagt på en anden måde: Vær ikke vred på dig selv. Du har heller ikke tid til at blive skuffet. Du vidste ikke bedre. Du har haft for travlt. Vi føler os skyldige, har dårlig samvittighed eller skammer os, men drop det. Måske har din vrede og mistanke tidligere styret dine handlinger, men du ved bedre nu.

Jeg siger ikke, at det er nemt, overhovedet ikke. Nixon og Baldwind magtede det ikke i pressede situationer. Det kræver styrke, men jeg tror godt, at du kan gøre det. Du er stærk.

Hvis du er i tvivl om nogen eller noget, så spørg.

Prøv blot en enkelt gang i dag. Mød en irriterende kommentar på Facebook med venlighed. Gå foran.

Og nu bliver du sendt ud i verden, så du kan omsætte disse ord til handling. “Hvis ikke nu, så hvornår? Hvis ikke her, så hvor”,  som Lis Sørensen synger i julesangen af samme navn.

Fortæl mig om dine erfaringer. Jeg mener det faktisk. Jeg bliver så glad, når gammel obskurt filosofi, kan give inspiration og bruges i den virkelige verden.

Og stik mig endelig nogle boganbefalinger, som du tænker, jeg kan bruge. Jeg er lutter øre.

Jeg må tilbage til bøgerne. En stoisk tradition.

Tid til at sluge kameler

Jeg vidste, at salgsskiltet ville ankomme, men det rammer mig alligevel som en snebold, da jeg ser det stå foran huset. Jeg hopper af cyklen, kroppen er afslappet, men indeni mærker jeg en uro. Det må ikke ske. Jeg tøver et øjeblik. Jeg sluger en kamel. Severin, vores ræverøde Welsh Corgi pembroke kommer løbende og logrer. Han presser sin pels mod mine ben. Han smiler. Han forstår ikke, at huset skal sælges. Han forstår ikke, at menneskeforældrene Kristine og Emil bevæger sig i hver sin retning. Han begynder at løbe i cirkler og rulle sig i sneen. Han elsker sne. Varm ånde bølger ud af hundes hals. Mine hænder giver slip på cyklen, den læner sig mod stakittet. Støvlerne knirker mod den snavsede sne på fliserne få meter fra indgangen til villaen, hvor vores datter styrter frem. Jeg tænker på den vigtigste beslutning i mit liv. Jeg tænker, at det hele ikke handler om dig. Jeg tænker på biodiversiteten i den vilde have, som havearkitekten har forandret.

I træerne sidder en flok solsorte. For dem er det en helt almindelig onsdag i november 2022 i Næstved – tæt på Herlufsholm skolen, susåen og centrum.

Slug kamelen – et køleskabsmanifest

Det tidligere ægtepar Flemming Møldrup og Julie Ralund har skrevet bogen “Slug kamelen – leveregler fra et skilt ægteskab.”  De giver et køleskabsmanifest til at gøre skilsmisser nemmere:

1. Vi overleverer til hinanden og ikke gennem vores barn. Barnet er ikke budbringer.
2. Vi er ALTID på hold med hinanden. Nok er vi tre – far – mor og barn. Nok kan vi tale om alt. Men vi kan ikke spilles ud mod hinanden. Vi sætter os aldrig i en position, hvor vi lader os overtale til at danne kliker. Vores barn skal vide, at vi står sammen om det. Det betyder også, at vi begge to skal vide, hvordan vores barn har det.
3. Vi konfronterer hinanden og ikke vores barn. Hvis barnet fortælles os noget, som vi ikke forstår, eller som gør os usikre, så ringer vi til hinanden.
4. Vi taler altid pænt om hinanden og om hinandens kærester.
5. Vi flekser (meget) (stadig)
6. Vi savner ikke. Vi glæder os til at ses.
7. Vi gør os umage. Som forældre og som ekser.
8. Vi gør os meget umage.
9. Vi tænker på vores barns behov før vores eget.
10. Det gør ikke noget at blive lidt træt af hinanden, men fiks årsagen, så det ikke vokser til noget permanent, for der er kun én, der betaler ved kasse 1, når du ikke opfører dig ordenligt over for din eks. Og det er dit barn.#køleskabsmanifestet

Fokus på bolden

Vi er begge kede af det. Vi er begge kede af udfaldet. Jeg er sikker på, at vi kommer til at støtte hinanden på mange måder, så Leonora får en god barndom. Vi er begge skilsmissebørn, og vi ved, at det gør ondt.

Vi skaber nogle nye rammer for Leonora i Næstved. Vi bliver boende i området, så vi begge kan være tæt på Leonora. Det giver også ro i maven for os begge.

Vores fælles styrker er, at vi er nysgerrige af natur.

Vi er grundlæggende enige om, at Leonora ikke skal betale for, at hun bliver et delebarn. Vi er nødt til at se udover vores egne behov og lade dem komme længere nede i processen. Det vigtigste er vores datter.

Tak til Leonora – vores kærlighedsbarn.

Uden et klart fokus på dig, var der ingen forældreskab, der var værd at skrive om.